Emiel is, zoals hij zelf zegt “op zoek naar een partner voor een liefdesrelatie”. Hij zou graag een lieve vriendin willen en staat daarvoor ingeschreven bij Mens & Relatie. Hij heeft al verschillende leuke jonge vrouwen ontmoet, maar ze willen geen tweede afspraak maken. Waar zit hem dat in? We nemen stap voor stap het telefoongesprek en de eerste kennismaking door. Een eerste ontmoeting is spannend. Dat is zo als je een nieuwe baan hebt en voor het eerst kennis maakt met je collega’s, dat is zo als je besluit te gaan sporten en naar je eerste sportles gaat en dat is zeker zo als je iemand gaat ontmoeten waarvan je weet dat hij of zij ook op zoek is naar een partner voor een liefdesrelatie. Maar juist zijn uitspraak “op zoek naar een partner voor een liefdesrelatie” legt een extra druk op die eerste ontmoeting. De eerste keer kun je daar beter helemaal niet mee bezig zijn. Je eerste doel is een gezellige ontmoeting, even “snuffelen”, wennen aan elkaar. Niet meer en niet minder. Pas de tweede keer word je nieuwsgierig, ga je de ander leren kennen. Door het stellen van open vragen, oprecht geïnteresseerd in wat de ander doet (werk, hobby’s, vriendschap), en hoe hij of zij dat beleeft.

In deze fase van de kennismaking kun je beter voorzichtig zijn met ongevoelige opmerkingen, of impertinente vragen. Oprechte interesse is iets heel anders, dan de ander ondervragen. Maak er geen sollicitatiegesprek van! Neem rustig de tijd om op die ander af te stemmen en signalen die een ander afgeeft te interpreteren. Het is een kwestie van elkaar aanvoelen. Als je op dezelfde golflengte zit, maar het eigenlijk niet zo uit wat het onderwerp is waarover je van gedachten wisselt. Dat maakt het contact wezenlijk anders, leuker en meer ontspannen. Het allerbelangrijkste zelfs: geniet er van. Maak van elke date een feestje!

Mijn vraag aan jou: het verhaal van Emiel heb ik vaker gehoord, onder andere van deelnemers van de workshops van www.single-actief.nl. Soms wil je te graag. Dan is het moeilijk om niet geforceerd te reageren. Heb jij nog adviezen voor Emiel of mensen in een vergelijkbare situatie?

Marianne is bijna voor het altaar in de steek gelaten. De locatie was al gereserveerd, de uitnodigingen bij de drukker besteld toen hij aankondigde dat hij het toch niet zag zitten. Marianne was helemaal van de wereld. Ze kon de klap niet verwerken. Ze zit nu bij mij omdat ze het allemaal niet meer zit zitten. Ze heeft geen vriendinnen meer, want die waren er niet voor haar toen ze ze nodig had. Op het werk heeft ze het totaal niet naar haar zin, haar collega’s begrijpen niet hoe diep gekrenkt ze is. Haar ouders hebben haar onvoldoende opgevangen, dat neemt ze hen erg kwalijk. Ze komt op mijn spreekuur omdat ze het er erg moeilijk mee heeft als ze hem tegen komt in het dorp. Hij heeft een vrouw, twee kindjes en zegt haar vriendelijk maar afstandelijk gedag als hij haar ziet. Zij zegt niets terug. Ik word “wakker” en vraag haar, hoe lang geleden het is dat ze uit elkaar gingen. Tien jaar! Nu ik haar zo twintig minuten aangehoord heb ben ik er helemaal klaar mee: “Marianne, het is heel verdrietig dat hij het uit maakte en het is normaal als je enkele weken of misschien wel enkele maanden van slag bent. Maar dat jij je nu al tien jaar slachtoffer voelt, is een keuze. Dat doe jij jezelf aan. Niemand anders. Je kan dat niet je ouders, je vriendinnen of je collegae aanrekenen, want jij kiest er voor om  in je wrok te blijven zitten. Wat een verspilling! Stop daar gewoon mee, vandaag nog. Get a life!”. Marianne keek zwaar verontwaardigd, beledigd zelfs. Jammer dan, maar ik ging door: “Als je wil dat ik je help, wil ik best een paar gesprekken moet je voeren om  te bespreken hoe je het weer goed kunt maken met je ouders, hoe je weer vriendschappen kunt ontwikkelen en hobby’s aanpakken. Maar alleen als jij er voor kiest om weer te gaan leven. Je mag nu de keuze maken: wil je je in je ellende blijven wentelen? Of neem je afstand van het slachtofferschap waar jij jezelf in hebt gezet? Dit is jouw keuze, die kun je op niemand anders afwentelen. Hier en nu wil ik van je weten: blijf je slachtoffer of ga je leven?” Het was duidelijk dat Marianne twijfelde tussen huilen, boos worden, lachen of weglopen, het werd een mengeling. Ze begon te schreeuwen, (ik hoorde mijn collega de trap af komen om te kijken of ik hulp nodig had), ging huilen en lachen tegelijk, er kwam een enorme golf van emotie uit. Geheel tegen de regels in ben ik opgestaan en heb haar omhelst en uit laten huilen. Ze zei dat ze weer wilde gaan leven. Ik vroeg: “Do we have a deal?” op een superamerikaans popiejopietoontje, waar ze om  moest lachen. We gingen uit elkaar met een high five: “We gaan er voor!”. Dit was geen typische therapiesessie, maar ik denk dat ik mijn werk heel goed gedaan heb. Soms moet je je gevoel volgen, ook als psycholoog!

Mijn vraag aan jou: wat vind jij van mijn reactie c.q. aanpak?

Als je Daan vraagt: “Hoe gaat het er mee?” dan gaat het “naar omstandigheden” of “niet alles is slecht”. Vraag je door, dan komt er niets, alles gaat zijn gangetje, hij kan niet aangeven wat er dan zou moeten veranderen om het wel goed te hebben. “Niet meer zo druk. Niet meer zo vaak alleen”, komt er uiteindelijk uit. Dat omzetten naar positieve uitdrukkingen vergt bijna bovenmenselijke inspanningen.

“Wat zou je wel willen? Waar zou je naar toe willen werken?” Deze vragen, op allerlei verschillende manieren gesteld, raken de kern van het probleem van Daan. Hij weet alleen wat hij niet wil en dan nog ongeveer. Hij wil niet meer zo veel alleen… dus samen? Nou, dat hoeft ook weer niet, het is nou ook weer niet zo dat hij persee een vrouw wil ofzo. En hij vindt het ook wel prettig alleen. Maar ook weer niet. Ik heb de technieken van Cladder (wondervraag) en technieken uit de Growth-beweging, uit de cognitieve therapie en allerlei andere vragen al uit de kast gehaald. Daan blijft bang om iets te wensen. Hij blijft zichzelf klein denken.

De theorie van de belemmerende gedachten is hier van toepassing. En hoe! Spreken we af dat Daan gaat oefenen met contact zoeken door met mensen die hij tegen komt een praatje te maken, doet hij dat prima. Hij noteert de gesprekken en wat ik lees zijn het leuke ontmoetingen geweest: een vrouw uit de bus blijkt onderwijzeres en ze heeft kinderen van een kennis van hem in de klas. De jongen bij de kassa met wie hij een praatje maakte herkent hem de volgende dag en komt er op terug. Zo noteert hij vijf gesprekken. Hij zet er wel bij dat de gesprekken volgens hem stroef verliepen. De dame in de bus herkent hem later die week en begint weer met hem te praten: “Blijkbaar vond ze me toch niet al te saai” schrijft hij er bij. Waarom zo voorzichtig?

Stop met jezelf zo om laag te halen, stop met jezelf zo te belemmeren. Durf te genieten, durf positief te zijn, durf het te erkennen als je dingen goed doet, want dan ga je er meer van doen en wordt het leven steeds beter. We hebben afgesproken dat hij de mindfulnessoefening die we samen gedaan hebben gaat gebruiken om zichzelf een doel te stellen. Zichzelf te vragen waar hij heen wil. Dan kan hij daar zijn energie in steken. Alles wat aandacht krijgt groeit. Laten we er dan voor zorgen dat dit wat groeit hetgeen is wat we willen!

Mijn vraag aan jou is: hoe zou het toch komen dat mensen zo vaak vervallen in het aandacht geven aan en energie steken in wat ze niet willen ?

Het boek van Tila Pronk

Tila Pronk

Hartstocht – de psychologie van de liefde

Wat je in ieder geval niet moet doen als je zwaar in de put zit vanwege je verbroken relatie, is direct een nieuwe relatie beginnen. Een dergelijke rebound-relatie zou namelijk niet meer dan een vlucht zijn – een snelle, maar ineffectieve manier om de pijn van je gebroken hart te ontvluchten. Ook al zal je nieuwe vlam je op korte termijn misschien wat afleiding geven, uiteindelijk zul je onvermijdelijk merken dat je het verdriet om je oude relatie eerst moet verwerken. Pas veel later, waarschijnlijk na een (paar) jaar, kun je voorzichtig gaan fantaseren over een nieuwe relatie.

Hoe hardnekkig dat idee ook is, er blijkt weinig van te  kloppen. In een grootschalig enquêteonderzoek in de Verenigde Staten is geen enkel bewijs gevonden voor het idee dat een relatie minder kans van slagen heeft als je er snel na een vorige relatie aan begint. Het maakt dus niet uit of er nu twee weken of tien jaar tijd zit tussen twee relaties, er is een even grote kans dat de tweede relatie een succes wordt.

Buiten het feit dat het dus niet afdoet aan de kwaliteit van deze rebound-relatie, lijkt het ook nog eens de meest succesvolle manier om te herstellen van een gebroken hart. Vooral voor mensen die van nature erg aanhankelijk zijn en maar niet los kunnen komen van hun ex, doet een nieuwe relatie wonderen. Als zij hun aandacht richten op een nieuwe partner voelen ze zich direct minder afhankelijk van hun ex. Het is zelfs zo dat als hun alleen maar verteld wordt dat ze waarschijnlijk heel snel weer een nieuwe relatie hebben, ze direct minder terug verlangen naar hun ex-partner.

Het aangaan van een nieuwe relatie lijkt de meest effectieve manier om een verbroken relatie te verwerken. Maar veel mensen zijn huiverig om zich na een mislukte relatie weer open te stellen voor de liefde. Ze zijn bang opnieuw gekwetst te worden en kunnen allerlei redenen opnoemen waarom ze beter alleen kunnen blijven. Toch wint de fundamentele behoefte aan liefde en contact het meestal van de ratio.

Als mensen zich na een verbroken relatie weer aan de liefde wagen, proberen ze de lessen van de relatie die stukliep mee te nemen in hun nieuwe zoektocht. Zo hebben ze meestal duidelijk voor ogen wat voor partner ze zoeken en wat ze juist willen vermijden. Maar ook hierin heeft het verstand uiteindelijk weinig in te brengen. Liefde blijkt een gevoelskwestie.

Versieren gebeurt door verleidelijke mensen. Dat zijn niet degenen met de knapste koppen, mooiste kleding, de beste banen of de grootste auto, maar diegenen die iets speciaals uitstralen. Stoere praat, valse bescheidenheid, oeverloos gezeur over jezelf, slijmerige complimenten… het werkt allemaal niet. Waarom niet? Allereerst omdat je te maken hebt met twee persoonlijkheden: die van jezelf en die van de ander. Er is dus geen kant en klare strategie die je in alle situaties en bij alle personen kan gebruiken. Omdat je met je eigen gevoelens te maken hebt, maar ook met de gevoelens en de ervaringen van de ander. In de tweede plaats omdat een speciale uitstraling van binnen uit komt. Verliefd worden heeft te maken met fantasie, met humor, met sensualiteit en met verrassing. Aantrekkelijkheid heeft meer met energie, dan met uiterlijk te maken. Straal je een gevoel van “ik heb zin in deze dag, in dit leven en contact met jou!” dan is het een genot om bij jou te zijn.

Een liefdesrelatie is wezenlijk iets anders dan een vriendschap. Maar de basis is hetzelfde: warmte, vertrouwen en persoonlijke interesse in de ander, gericht op duurzaam contact. Maar dat alleen is niet voldoende voor de liefde. Wil je graag een liefdesrelatie, dan heb je beide aspecten nodig: het vertrouwen dat nodig is voor een duurzaam contact en het spannende dat nodig is voor een liefdesrelatie met passie en hartstocht. En of daar kans toe bestaat, bepaal je beiden voor minstens 50%. Alles is energie. Zorg dat het de juiste energie is!

Mijn vraag aan jou: herken je dit? Wat vind je lastig hierbij?

romantiek bloeit op door goede communicatie

Goede communicatie is essentieel als je je relatie goed wilt houden. Ze zorgen ervoor dat je je verbonden voelt met je partner en dat de passie niet wegebt. Of je nou net een paar maanden bij elkaar bent of al twintig jaar, communicatie is en blijft de sleutel tot een goede relatie. Communiceren is echter voor lang niet iedereen even gemakkelijk en vanzelfsprekend. Daarom: 5 tips!

1. Wees eerlijk
De basis voor een goede relatie is wederzijds vertrouwen en respect. Het is daarom uitermate belangrijk dat je als partners eerlijk en open tegen elkaar bent. Praat over je verleden, maar ook over je wensen en dromen voor de toekomst. Laat je horen, ook als je het over een bepaald onderwerp niet eens bent. In een relatie moet je moeilijke onderwerpen kunnen bespreken en elkaars mening respecteren.

Maak elke dag tijd om te praten, deel de details van je leven met elkaar of bespreek belangrijke zaken waar je tegenaan loopt. Jouw lief wil graag weten wat jou bezighoudt en dat is toch wederzijds?

2. Bewonder zijn/haar sterke punten
Complimenteer je partner (bijna) elke dag met zijn of haar sterke punten of de eigenschappen waar je blij mee bent. Iedereen vind het fijn om gewaardeerd te worden en het delen van dat soort gedachten, heeft een positief effect op je relatie en het zelfvertrouwen van je partner.

Daarnaast is het belangrijk om zijn of haar kleine minpuntjes (die ieder mens heeft!) te accepteren. Probeer je bij deze puntjes neer te leggen en er zo goed mogelijk mee om te gaan, want ook jij hebt zulke trekjes. Bovendien: het maakt jullie uniek als mens!

3. Kleine gebaren
Laat je partner weten dat je aan hem/haar denkt als hij/zij niet in de buurt is en dat je je oprecht interesseert in zijn/haar leven. Als je lief een belangrijke presentatie heeft, stuur dan van tevoren een succes-smsje. Denk er ook aan om na afloop te vragen hoe het ging. Maakt hij/zij zich zorgen om een ziek familielid? Laat zien dat je meeleeft en weet wat er in je partner omgaat.

Ook maak je je relatie sterker door je te verdiepen in wat je partner gelukkig maakt. Kleine presentjes en gebaren worden erg gewaardeerd. Neem af en toe haar favoriete bloemen mee of koop zijn favoriete snoep in de supermarkt. Als je op een fijne manier aan elkaar denkt als je niet bij elkaar bent, is het nóg fijner als je elkaar weer ziet!

4. Leer te luisteren
Volgens een journaliste van de Amerikaanse krant Wall Street Journal zijn er twee typen mensen: praters en niet-praters. Daarnaast blijkt dat de meeste niet-praters ook niet-luisteraars zijn: ze sluiten zich gewoon af voor al het geluid. Of je nou een prater of niet-prater bent: leer actief te luisteren naar de ander. Kijk de persoon die aan het woord is aan, reageer af en toe met geluidjes of knik met je hoofd. Stel vragen ter bevestiging of verduidelijking. En het belangrijkst: respecteer elkaars behoeften op dit vlak. Als de een af en toe wat stilte nodig heeft, kan de ander op zo’n moment het beste gewoon even een vriend(in) bellen.

5. Vertel je geliefde wat hij/zij voor je betekent
De snelste weg naar iemands hart is hem of haar oprecht te vertellen dat je van hem/haar houdt. Schroom niet en doe dit dan ook regelmatig! Sommige mensen vinden het lastig om de woorden ‘ik hou van je’ uit te spreken, omdat ze bijvoorbeeld niet opgegroeid zijn in een gezin waar openlijk over gevoelens gepraat wordt. Bovendien kan het eng zijn, omdat je maar moet afwachten of je lief het ook terug zegt. Maar, als je iemand in de ogen kijkt en die woorden durft te gebruiken, komt er een ‘bindingshormoon’ vrij dat helpt je relatie sterker te maken.

Natuurlijk kun je ook andere woorden kiezen om je gevoelens duidelijk te maken, zoals: “Ik ben zo blij dat jij deel uitmaakt van mijn leven.” Het allerbelangrijkst is dat je echt meent wat je zegt.

Bron: vrouwonline.nl

In Nederland had Valentijnsdag aanvankelijk vooral het karakter van een ‘Dag der Vriendschap’, een dag voor het uiten van gevoelens van respect en waardering. De laatste tijd komt  Valentijnsdag steeds meer in het teken van de verliefdheid en de liefde te staan.

Maar zijn goede vriendschappen niet minstens even belangrijk als een fijne liefdesrelatie? Onderzoek naar eenzaamheid onder mensen van alle leeftijden wees uit dat mensen die geen vriendschappen onderhielden eenzaam zijn, ongeacht of ze wel of geen relatie hebben. Wij mensen zijn sociale wezens en uiteindelijk hebben we allebei nodig: lieve vrienden om leuke dingen mee te ondernemen en een levenspartner voor een liefdesrelatie. Omdat je met je partner dingen deelt die je niet met je vriend(inn)en deelt en omgekeerd.

Misschien heb je nu geen partner, dat kan, een relatie is exclusief. Vrienden kun je er meer van hebben, ik hoop dat je lieve vrienden hebt. Valentijnsdag is dan een mooie aanleiding om ze te laten weten dat je het fijn vindt dat ze er zijn. Een kaartje, een mailtje, een sms-je… een kleine moeite, maar een blijk van waardering kan net dat stukje positieve energie geven om je dag goed te maken.

Gun je dat je vrienden? Heb jij je vrienden deze Valentijnsdag laten weten dat je blij met ze bent? Ik hoor graag van je!

Het geheim van ons toekomstige koningspaar

Hoe houd je je relatie meer dan tien jaar goed? Het geheim is: oprechte interesse en blij zijn met elkaar.

In het kader van hun tienjarig huwelijk werd me gevraagd wat er nou voor zorgt dat het zo goed gaat tussen Willem-Alexander en Maxima. Mijn antwoord is:

1. Ze hebben beiden als persoon wat nodig is om een gezonde relatie op te kunnen bouwen (ze zijn intelligent, communicatief vaardig, sociaal vaardig (inlevingsvermogen, aanpassingsvermogen) en hebben een gezonde binding met hun gezin van herkomst).
2. Daarnaast zijn er veel overeenkomsten in interesses, wat kan helpen, maar vooral in waarden en normen. En dat laatste bepaalt voor een groot deel de slagingskans van een relatie op de lange duur.
3. Ze delen dezelfde toekomstvisie, willen hetzelfde met hun leven.
4. Ze zijn beiden geschikt voor het leven in de schijnwerpers, hebben dit beiden in hun jeugd meegemaakt en kunnen er mee om gaan, het levert dus geen stress op.
5. Tot slot zijn ze vanaf het begin af aan blij met elkaar.

Onderbouwing van deze punten:
- werk is belangrijk; iets doen wat er toe doet, maatschappelijk verantwoord bezig zijn maar ook je eigen capaciteiten benutten. Ze hebben beiden een maatschappelijk belangrijke functie, waarbij ze echt werken (niet alleen ceremonieel).
- gezin en familie zijn belangrijk; ze hechten beide waarde aan goed contact met hun ouders en andere familie, maar ook durven ze afspraken af te zeggen als dat voor hun kinderen belangrijk is.
- gezond leven: eten, bewegen, sociale contacten (ze hebben hechte vriendschappen, zowel met mensen met koninklijk bloed uit het buitenland, als met mensen die ze uit hun jeugd en studietijd kennen).
- onderlinge verschillen accepteren en elkaar in de waarde laten (dat merk je door de manier waarop ze op elkaar reageren zoals je ziet in interviews)
- elkaar aantrekkelijk vinden, het gevoel dat je boft met deze partner (dat merk je uit de manier waarop ze over elkaar praten)
- open communicatie naar elkaar en naar anderen (denk maar aan de uitspraak “beetje dom” van Maxima over Willem)
- zaken, gezin en huishouden goed regelen, goed organiseren (dat zag je bijv. toen er een schoolklas op bezoek kwam, Maxima zorgde voor limonade en koekjes, het was allemaal relaxed en goed georganiseerd en echt op de leeftijd van de kinderen gericht)
- elkaar waarderen en dat ook tonen (zowel in woorden als in de manier waarop je naar elkaar kijkt, elkaar even aanraakt)
- voldoende inkomen om het leven zo in te richten dat aan je persoonlijke behoeften wordt voldaan (ze hebben oppas, hulp en dergelijke maar blijven zelf eindverantwoordelijk)
- voldoende flexibiliteit en aanpassingsvermogen om adequaat te reageren als iets anders loopt dan gewenst (denk aan het huis in Mozambique wat ze verkocht hebben toen er ophef over ontstond)

Tot zo ver mijn beschouwingen. Ik ben heel benieuwd of je dit herkent en of je vindt dat we hier wat van kunnen leren, of dat je denkt dat ik te ver ga met mijn conclusies uit hun publieke optredens. Laat me eens horen hoe jij er over denkt!

70% van onze communicatie verloopt non-verbaal. Wie zich wel eens heeft verdiept verleidings-strategieën, weet vast wel dat lichaamstaal het belangrijkste is van het hele flirt proces. We sturen elkaar signalen door middel van ons lichaam. Dit verloopt vaak onbewust.

Lichaamstaal laat zien hoe iemand zich daadwerkelijk voelt op het betreffende moment. Dit is de manier van het lichaam om zichzelf uit te drukken zonder daar woorden voor te hoeven gebruiken. Mensen die zeggen dat ze gedachten kunnen lezen zijn experts op het gebied van lichaamstaal. Wanneer je deze techniek bezit kun je aan elke kleine beweging die iemand maakt een emotie af lezen. Dit is enorm handig om te kunnen in je leven, je bent op deze manier altijd iemand een stapje voor. Lichaamstaal is ook ideaal om te gebruiken bij het verleiden van vrouwen. Door te letten op je eigen lichaamstaal en door te letten op de lichaamstaal van de vrouw en deze dan ook nog te vertalen, ben je al halverwege een succesvolle flirt.

Je hoeft lichaamstaal niet 100% te begrijpen, maar als je de basis kent dan zul je het een stuk gemakkelijker krijgen tijdens het flirten. Ik zal een aantal basisregels voor je uitleggen waarmee je een heel eind zal komen.

Er zijn 2 soorten statussen van lichaamstaal, namelijk de gesloten en de open houding. De benamingen spreken voor zich: bij een open houding staat een vrouw open voor een leuk gesprek en bij een gesloten houding denken de meeste mannen dat ze het wel kunnen vergeten.

Het geeft je een enorm voordeel als je deze 2 statussen van lichaamtaal kunt analyseren. Op deze manier zul je minder blauwtjes lopen en je zult gemakkelijk gespreksstof vinden. Wanneer je beter wordt in lichaamstaal zul je nog veel meer statussen kunnen analyseren. Hierdoor kun je wat specifieker het humeur van de vrouw bepalen en hierdoor word een flirt nog veel gemakkelijker. Door je eigenlichaamstaal aan te passen op die van de vrouw zul je merken dat je haar houding er ook door kunt veranderen.

Om lichaamstaal te bestuderen kan ik het boek “Waarom mannen en vrouwen met hun lichaam zeggen wat ze eigenlijk niet willen vertellen” aanraden. Ik dit boek staat lichaamstaal tot in de puntjes uitgelegd. Ook is het boek speciaal gericht op lichaamstaal tussen mannen en vrouwen. Precies waar je naar op zoek bent dus…

Bron: Elsevier, hp-detijd, lichaamstaal.nl, succesmetvrouwen

Beste Marianne,

Je vroeg me of je als vrouw nu wel of niet het initiatief kan nemen om contact te leggen met een man, of dat het belangrijk is dat de man de eerste stap zet. Ik vind dat een goede vraag, ik denk dat er meer vrouwen zijn die daarmee worstelen! Ook al omdat gevoel en verstand het onderling daarover niet altijd met elkaar eens zijn…

Degenen die vinden dat de man de eerste stap moet zetten noemen daarbij twee redenen. De eerste is “omdat het nu eenmaal zo hoort”, de tweede dat mannen horen te jagen, dat een vrouw veroverd moet worden. Hebben deze mensen gelijk? Een beetje wel. Het is niet zo slim om je aan de voeten van de ander te werpen, als een man helemaal geen moeite voor een vrouw hoeft te doen, gaat de spanning er vanaf. En voor een liefdesrelatie heb je dat spannende toch een beetje nodig. Je wilt immers een relatie met zowel vertrouwen en vriendschap, als met passie en hartstocht…

Maar toch ligt het niet zo simpel. Een dame die al meer dan 30 jaar gelukkig getrouwd is vertelde me: “Vroeger moest je als meisje wachten tot de man naar je toe kwam. Maar die jongens die bleven maar een beetje bij elkaar hangen, daar ging niets van uit. Dus ging je hard aan het werk met je ogen, verlegen glimlachend wegkijken als hij keek en hem dan weer snel aankijken. Het was een spel, hard werken, net zo lang tot hij naar je toe kwam. Tegenwoordig hebben de vrouwen het een stuk makkelijker, tegenwoordig mag je als vrouw gewoon initiatief nemen en op zo’n man afstappen”.

Enerzijds klopt het wat ze zegt: initiatief door de vrouw wordt geaccepteerd en zelfs gewaardeerd, veel mannen vinden het wel makkelijk. Maar anderzijds is het daarmee niet persé makkelijker geworden. Want te veel initiatief wordt niet op prijs gesteld en kan  het proces van de kennismaking verstoren. Een beetje mysterieus moet je als vrouw blijven als je wil dat een man echt gek op je wordt. Dat is een psychologisch proces. Dus zo gemakkelijk is dat helemaal niet!

Mijn advies is daarom: als vrouw mag je gerust initiatief nemen en de man laten merken dat je contact wil. Maar dring je zelf niet op, hij mag bij de volgende stap best wat moeite voor je doen. Zonder spelletjes of gemanipuleer, want dat gedoe is niet echt een basis voor een goede relatie. Ofwel: hem als eerste bellen is prima, bij het afscheid zeggen “Ik vind je leuk”  is oké, hem vervolgens drie keer in een week bellen niet.
Ik hoop dat ik je vraag hiermee voldoende heb beantwoord. Kun je hier wat mee? Als andere lezers willen reageren, graag!